Hoy, 30 de Junio, Rick Astley ha muerto, o eso reportan muchos sitios. Es el fin de la era que conocemos.

Se suponía que Michael Jackson no moriría pronto porque había hecho un pacto con el demonio. Ahora que todo se fue al carajo, sólo queda una pregunta: ¿revivirá en forma de zombie?

No sólo ganarla, sino que son para masacrar a tu oponente, molerlo en el suelo con más fuerza que Bruce Lee, quebrarlo como Steven Seagal y masturbarlo como David Carradine. No, eso último no sería una pelea.

A mover las caderas con el ritmo candente de la propaganda electoral, un mundo de promesas, ilusiones en donde todos los sueños que se vuelven realidad y el amor y a amistad SÍ existen.

Sé lo que piensan: “Brontobeats se pusó mamón y nostálgico”. ¡Jamás! Pero en estos días de lluvia, no hay nada mejor que comer sopaipillas, poner la latita de nescafé con agua y eucaliptus encima de la estufa y ponerle play a esta lista.

No sólo salvó al mundo de un meteorito mala onda, mata terroristas en la mañana y ve niños muertos. El tipo también canta, y más encima lo hace bien.

Muerte! Destrukzión! Kaos! ANARKÍA!!! 9 kanciones para iniciar una revuelta violenta y sangrienta en tu patio, en tu casa entera o, quien sabe, hasta en tu colegio!

El Tío Marcelo de Cachureos aparte de cantar que le movieran el pollo y de moscas en la sopa, también le hizo un “homenaje” a Suede. Brett Anderson, si es que llegas a Chile, escucha esto y conmuevete.

Los trolls, esos idiotas que se dedican a postear sólo para generar discusiones inútiles, colmaron la paciencia de Reznor, que anunció que se alejaría de las redes sociales. ¿Puede un grupo de gente matar la archi inflada “Webs Doshpuntocerors”?