Somos unos vendidos, pero unos vendidos caros. En busca de sustentabilidad económica, contactamos a los comandos de los presidenciables y les ofrecimos propuestas para su franja electoral, con el fin de ganarse el voto del populacho y la admiración del lolerío. No sabemos por qué, pero no nos pescaron.

El más complicado de todos, Eduardo Frei jr.

Se ve súper buena onda

Sabemos que Frei es un caso muy complicado. No es ningún secreto que no calienta a nadie y que un plato de fideos con huevo tiene más carisma que él. Además, entre los lolos es el candidato peor evaluado. En una encuesta realizada por nuestro centro de estudios, consistente en viajar en micro y escuchar una conversación que tenían unos jóvenes, salió a relucir su incapacidad para encantar a las nuevas generaciones. Uno de ellos dijo que su papá “va a votar por Arrate en primera vuelta, y en segunda por Piñera”, mientras que su acompañante dijo “Yo voto por Ominami”, refiriéndose a Enríquez-Ominami (yo también quiero un apellido compuesto, ¿qué formulario tengo que llenar?). O sea, cero brillo Frei, como dicen los lolos.

Nuestra propuesta (rechazada):

Los jóvenes de ahora no les importa nada más que internet. Le dijimos que tenía que comprarse un Blackberry y tweetear cosas como “con todas mis corbatas me veo mal” o “MEO fuera del tiesto”. Pero nuestra piece de rèsistance era que recreara todos los memes de internet. O sea, que Frei hiciera de Star Wars Kid, o de Ardilla Drámatica, o que bailara She Wolf de Shakira, como tan espectacularmente lo hacen algunos.

Slogan: “No lo podría hacer peor que el ‘94″

Marco Enríquez-Ominami, el lolo

El galán de verdurería

El favorito de los medios y el populacho. Con su estilo de tío buena onda, que te compraba revistas porno cuando tenías 13, se ha conquistado a la gallá. Como será, que una vez que dio una charla frente a alumnos de la Universidad Diego Portales, dijo “Primero que nada, quiero agradecerle a Patricio Navia por, convercerme a que me metiera en este forro, perdón, foro”, desatando la risa de los estudiantes, con ese chiste para nada premeditado ni fome.

Nuestra propuesta (rechazada):

No tuvimos muchas ideas que proponerle, pero no fue problema porque él no tiene muchas tampoco. Le dijimos que hiciera un juego de palabras con “MEO”, como “MEO no es cagón”, pero después cachamos que ya hizo unos afiches que decía “MEO con ganas”. También le propusimos que porfavor, no dirigiera él la franja, que los vendedores de la cuneta todavía se niegan a vender “Mansacue”. Realizamos una negociación con Tur-Bus para que exhibieran un pedazo su cinta en el trayecto Santiago-Rancagua, pero fracasó en el último minuto.

Slogan: “Ya po, quiero ser presidente. ¿Qué te cuesta votar por mi? No seai cagao”

Jorge Arrate, el otro lolo

Senior

Tiene cancha. En los debates, se nota que es el única candidato que piensa. Mientras Marco dice cosas inentendibles (auditivamente y en un sentido literal), Arrate parece la voz de la razón. Fue el único que increpó a Piñera en el pasado debate de Canal 13 cuando el candidato de Pinochet la Coalición Por El Cambio dijo que iba a “crear un fondo para los libros buenos”. “¿Qué es un libro bueno?” preguntó Arrate, entrampando a Piñera en un balbucerío sin sentido. El problema, es que no va a salir. La gente suele decir “votaría por Arrate, pero es perder el voto”. Como si un voto; señora, señor, importara. Pero al final, ¿se vota por el candidato que va a salir o por el que uno quiere que salga?

Nuestra propuesta (rechazada)

No es por ser proselitistas (que lo somos), pero Arrate tiene muchas propuestas importantes, como crear una nueva Constitución (esa palabra es otra cosa aparte de un bar top), nacionalizar las aguas y legalizar el aborto. Pero esas cosas no le importa a la gente. En un sitio vecino analizaron la última CEP, y cambiar el sistema binominal sólo le interesó al 2% de los encuestados. Así que Arrate debiera salir a preocuparse de Los Problemas Reales De La Gente ® y aparecerse por programas de farándula, o ir a visitar a Arenita al hospital, o preocuparse de la delincuencia que nos ataca a cada lugar y a cada hora, según las encuestas.

Slogan: “Marihuana y 6 horas diarias de farándula para todos”

Piñera, el regalón

Que progre

Qué duda cabe, Piñera es como el señor Burns de la política, un Berlusconi con un poco más de clase (excepto por su hermano, claro).  De todas formas la derecha, era que no, vota por la derecha, y así es como obtiene un cómo 40% de apoyo en varias encuestas. Pero algo falta, tiene que convencer a los indecisos si quiere ganar en Enero. Para eso, ha realizado movidas inexplicables como buscar el apoyo de Milicos Asesinos en Retiro (MAR). ¿Para qué Tatán, si ellos ya votarían por ti? ¿Qué otra opción tenían? Hubiese sido mejor que nos hubieras pescado.

Nuestra propuesta (rechazada)

A Berlusconi, no sabemos bien cómo, pero le va re bien en Italia. Después de mandar cartitas eróticars a di-puta-das, tener fiestas en pelota con modelos y empresarios rancios,  crear una ley para que no pudiese ser investigado judicialmente mientras ejerza el cargo, y un montón de otras cosas, lo aman igual. Entonces Tatán, tení que puro explicitar que cagai plata. Si la cuestión es re simple, todos los chilenos le hacen la pata al jefe porque esperan ganar esa plata algún día, así que tienes que cultivar un estilo más Farkas. Regala lavadoras con el voto, o baterías de cocina, en el fondo, preocúpate de Los Problemas Reales De La Gente ®

Slogan: “Porque lo tengo todo… quiero más”

Bonus

¿Ves Piñera? Nos debiste haber contratado a nosotros, hubiésemos hecho lo mismo pero por menos plata.

Relacionados