El reciente fallecimiento de Brittany Murphy fue la confirmación de un año prospero en muertes de celebridades. Aquí, una lista con los famosos que pasaron al patio de los callados este 2009.

Nostradamus lo dijo antes: “En el año de las cinco torres, 4 caballos alados de fuego convertirán al Tigris en un caudal de azufre”. Claramente, eso significaba que en el año 2009 muchos famosos morirían. ¿Coincidencia? ¿Fenómeno paranormal? ¿Alineación de los astros? Yo diría certeza total, verdad indiscutible, rigor alemán.

Ricardo Montalban – 14 de Enero

Probablemente a nadie le haya importado esta muerte, es entendible. Pero este hombre actuó en El Gran Lebowski, así que merece ser recordado para siempre como una leyenda y mucho más por ésto que por su aparición en La Isla de La Fantasía. Creo no arriesgar demasiado al decir que en esta materia, cuento con el respaldo de todos los amantes de esa gran película.

David Carradine – 4 de Junio

Lo peor de morir tratando de pajearte siendo famoso, es ser el segundo famoso que muere igual. Es como pa pegarle una cachetada olímpica. Igual, aunque haya sido una muerte media gil, no debemos juzgarla porque uno no sabe como va a morir: quizá lo hagas defecando, quizá leyendo una revista de sexo animal, o quizá vestido con un tutú y una zunga de leopardo, nadie lo sabe.

Michael Jackson – 25 de Junio

Claramente, la muerte más destacada del año. No es mucho lo que se puede decir, ya que fuimos bombardeados por todas partes con el asuntito incluso muchas semanas después de su muerte. Aún se pueden ver noticias weonas sobre él en todos los diarios del mundo, tales como que una figurita de maicol hecha con colillas de cigarro está siendo subastada o que su hija ahora será cantante o prostituta.

La noticia de su muerte fue un evento muy sorprendente, casi inverosímil, y será recordada por muchos años ya que debe ser el último gran ícono mundial que muere. Solo faltaría que muriera Zalo Reyes. LO CHANTA: la retractación de uno de los pendejos que lo acusó de abuso, fue más chanta que la mierda. Apuesto lo que sea a que le dieron el medio turro de billetes pa que dijera eso. LO CUÁTICO: la confirmación de el padre de Maicol de verdad era malo.

Farrah Fawcett – 25 de Junio

Puta, lo peor que te puede pasar es morir el mismo día que Michael Jackson. ¿Quién chucha se va a acordar de tu muerte? No se puede competir contra eso. Es posible que incluso sus familiares en vez de ir a su funeral, fueran al de Maicol. Pero bueno, hay que mencionar a la actriz de Los Ángeles de Charlie que falleció producto de un cáncer muy mierda.

Les Paul – 13 de Agosto

Otro que fue destacado por nuestro sitio al momento de su muerte. Dotado de una técnica impresionante, un ingenio sin igual y una esposa muy bien amaestrada, Les Paul se ganó el corazón de los agremiados en el sindicato fogatero mundial.

Mercedes Sosa – 4 de Octubre

No mencionaré el parecido de la fallecida cantante con cierto personaje de la película de ciencia ficción y aventuras más famosa del mundo, queridos padawans, y no lo haré porque sencillamente Mercedes Sosa era pulenta y de verdad, me dio penita cuando murió. No fui a verla al velorio pese a que estaba a 5 cuadras porque no entendía la razón de verla muerta por los veinte segundos que la situación lo permitía, pero debo reconocer que sentí su fallecimiento.

Patrick Swayze – 15 de septiembre

El hombre luchó contra la enfermedad que está más de moda esta temporada: el cáncer. Protagonizó puras películas malas, pero yo le tenía cariño porque casi lloro con Ghost y por que era un pulento profesional en esa peli en la que sale como surfista mafioso con Keanu Reeves, ¿alguien sabe como se llamaba? Además, bailaba espectacularmente, aunque un poco mamazán pa mi gusto.

Brittany Murphy – 20 de Diciembre

La más reciente de todas la muertes ¿será la última? Nuestro analista dice que no. Es muy posible que otra celebridad muera antes de fin de año, y no, amigos, lamentablemente no será Sebastián Piñera.
Sobre esta muchacha, lo único que puedo decir es que definitivamente no era la actriz “promesa” de la que se habla en los diarios. Hizo bastantes bodrios, a decir verdad, pero por la recontumelia que era rica weooon. Puta, era mi amor platónico brígido. Era famosa, pero tenía pinta de cualquier mina pa que más normal… además, en mi imaginación, era muy buena onda. Una lástima. Ahora, a esperar la confabulación sobre las causas de su muerte.