Está de más decir que el mochileo es un arte. Puedes pasarlo bien o simplemente como el ajo. Puedes terminar conociendo gente bacan o terminar siendo asaltado. En fin, aquí, los mejores consejos para que la posibilidades de regresar vivo a tu casa aumenten.
1.- Llevar marihuana
Viajar, una experiencia pachamámica
Aunque no fumes. Pescadores, conductores, jipis y hasta funcionarios públicos son capaces de entregarte infinitos beneficios a cambio de tal recurso natural otorgado por la pachamama. Es increíble como la marihuana te abre un mundo: conoces a gente sin saber por qué, te invitan a lugares sin saber por qué, tienes dinero sin saber por qué, lo pierdes sin saber por qué, y así sigue la lista de interrogantes.
2.- O dos o tres
el viajó solo... mira como acabó
Si son más o son menos, el único escenario posible es la muerte. No, mentira, nunca tanto, pero claramente te ganas dificultades que no quieres. Dormir con un amigo en la carretera es casi chistoso, dormir solo en la carretera hace que te den ganas de acampar en la mitad de la ruta para que te maten pronto.
Estar en un grupo de más de tres implica que nadie te lleve a dedo. Además, implica tener que ponerse de acuerdo en cosas en las que más de tres personas jamás se pondrán de acuerdo, como el “dónde ir” y el “cómo ir”. Y no falta el marica que no quiere responder ninguna de las anteriores preguntas y sólo quiere volver al seguro abrigo de la civilización.
3.- Lleva una guitarra
a falta de guitarra, vienen bien los charangos y las quenas, aunque aún mejor los yembés
Un estudio inglés de la universidad de Wenchesterfs certificó que saberse un par de canciones de Sabina, otro par de Charly y tres de los Enanitos Verdes aumenta en un 57% la esperanza de vida del mochilero.
Aparte conocer gente poco interesante y amigarte con gente desagradable, tienes muchas posibilidades de conseguir alojamiento y una que otra conquista. Además, las veladas en las fogatas pueden ser momentos extremadamente pernos, pero de que te hacen sentir como un rockstar en Woodstock, lo hacen, pa que estamos con weas.
4.- Minas: componente obligatorio.
holi, me puedo ir de viaji contigui?
Si eres una mina o tienes a una mina en tu grupo, listo, estamos salvados. ¿quieres transporte? Pues que muestre una pierna. ¿quieres alojamiento? Pues que junte sus brazos contra sus pechos ante el encargado ¿quieres cualquier wea imposible? Que ponga cara de pena y pida lo que desean. Listo. Todo cien veces más fácil.
5.- Lleva una tarjeta de algún banco
nunca digas nunca
Está más que claro que traiciona todos los valores mochileros, pero pa que estamos con cuentos, somos niñitas occidentales y no sabemos vivir sin dinero. Es altamente probable que no la vayamos a usar, pero por si las moscas… además, quién sabe, puede servirnos para comprarnos ese poncho que nos hará lucir tan autóctonos como siempre soñamos.
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Que lograron hacerse un espacio en el mundo de la gente de bien, pese a la férrea oposición papal basada en la innegable disfunción moral que sufren y el atentado a las buenas costumbres que representan. El vaticano también se opuso a este post, pero yo digo el papa es fleto.
Antony Hagerty
Ya, en [...]
La saga de George Lucas dejó a varios obsesionados (me incluyo); gente que se sabe los diálogos de memoria, gente con fetiches sexuales con ewoks, gente que algún momento solitario de su vida han querido mover cosas usando La Fuerza, y un montón de otras cosas vergonzosas. Pero hay gente que toma su amor por [...]
te falto “llevar un peine” eso lo aprendí en la peli Cuenta Conmigo
26 Ene 10 at 9:05 am #jajaj genial… me encanto… algún día podré llegar a mochiliar??… antes de que se me pase el tren xD…
26 Ene 10 at 3:58 pm #llevar ron, esa hueá es vital
26 Ene 10 at 4:25 pm #llevar muchos tallarines
26 Ene 10 at 4:32 pm #1. yembé en inter: roto cochino picante.
26 Ene 10 at 4:34 pm #yembre mochileando: elvis reencarnado.
2. te falto el atun como moneda de cambio, en caso de que no te quede marihuana es lo mas salvador de la vida, sobre todo en un camping pachamamico a la interperie.
Hasta ayer iba con amigas a mochilear hasta Machu Picchu. Que entretenido leer este post jojojo!
26 Ene 10 at 5:17 pm #Pucha, debe ser la fox mochilear, me aseguraría con música y tallarines.
26 Ene 10 at 6:17 pm #si el atun…
26 Ene 10 at 8:09 pm #el shampoo de guagua
Lindas intenciones. Lindos consejos. Lo que es yo, ni cagando mochileo. Lo más cercano al mochileo fué una vez que con 12 hueones (minas incluidas) fuimos a Machu Pichu y es cierto, dan ganas de matar a la mitad a los 3 días. Además siempre hay un culiao que se quiere cagar a los demás con plata.
Prefiero juntar harta plata durante el año y no preocuparme de ninguna mierda en el viaje, simplemente de comer como chancho, huevear y dormir en un mullido colchón de hotel boutique.
Saludos!, El Cerdo
26 Ene 10 at 9:36 pm #jajajajajaja todo tan cierto
26 Ene 10 at 11:19 pm #ajjajjaaajaaaa….muy bueno!!
27 Ene 10 at 1:11 am #Buenos los consejos,pero incluir mucha gente en la aventura supone demasiados problemas. y resta oportunidades en todos los sentidos, despues de todo es una pequeña supervivencia
27 Ene 10 at 11:02 am #Cita:
“Hasta ayer iba con amigas a mochilear hasta Machu Picchu.”
FAIL!
y coincido con lo del atún
27 Ene 10 at 4:52 pm #buenos concejos; lo de la guitarra lo encuentro mucho webeo, mejor una armónica; o mejor aún, aprender malabarismo y a hacer artesanía. Igual la raja mochilear; algún día volveré a la carretera¡¡
01 Feb 10 at 1:12 am #wn amo brontobeats!
19 Feb 10 at 1:14 am #@marina yupi!
19 Feb 10 at 4:45 pm #