Algunos creerán que las ciberprotestas y las convocatorias 2.0 salvaron a los pingüinos de Punta de Choros, pero la termoeléctrica Barrancones, de la empresa Suez Energy, se construirá de todas formas. Se salvó un hábitat de pingüinos y focas, pero se condenará, irremediablemente, otro menos popular.

Por Clemens Vogt (Otro aporte recibido en holabrontoamigos@brontobeats.com)

Por un lado está la energía intelectual derrochada por el pseudo-activismo medioambiental tranquilizador de conciencia pecadora, posteando videos y links con caras de pingüinos con pena, sin un fin claro a parte de “salvemos a los pingüinos, yay”.

A eso se le suma la energía derrochada por tener el pc y la luz prendida justamente para posibilitar este pseudo-activismo medioambiental tranquilizador de conciencia pecadora vía facebook, twitter y vimeo. Y a esas energías, se le suma la energía intelectual derrochada por la politización absurda de un tema que, con la noticia de no construir cerca de los pingüinis, dejó un vacío en la necesidad de ser pseudo-activista de algo, dando paso al pseudo-activismo político con lemas anti-derechistas incluso de gente que hace medio año recuerdo haber visto poner las manos en el fuego por “Piñera Presidente”.

Todos los que creen que están “apoyando a la causa”, “creando conciencia”, y “haciendo escuchar la voz del pueblo”, no están haciendo nada más que perseguir su propia cola como un perro de intelecto limitado - sin ánimo de ofensa claramente. El pc en el que el lector está leyendo esto, rojo y enfurecido, está gastando energía. También las 3 a 4 luces prendidas al rededor. También los parlantes con los que se escuchan música. Y todas esas energías aportan a la necesidad de suplir la creciente demanda energética. La demanda a la que todos aportamos con los lujos que nos damos. La luz que nos dio lata apagar, lejos, al otro extremo de la casa, departamento, choza. Ese lujito hace que se tenga que construir una hidroeléctrica, y como no estamos dispuestos a pagar 10 veces más en la cuenta de luz, energías renovables no son capaces de suplir la inmensa demanda, pero eso no parece importar. “¿¡Por qué no hacen campos eólicos nomás y listo!?”. Sí, seguro, después cabalgaremos sobre un arcoíris al cielo con nuestros unicornios a tomarnos un cafecito con Jesús y Buddha.

Ahora, hay varios que probablemente tienen una cálida sensación de satisfacción por la relocalización. Pero tengo lamentables noticias: no lograron nada más que salvar a pingüinos, y extinguir la próxima flora y fauna que estará más escondida en las profundidades del agua quizás, o que nunca ha disfrutado de una reputación muy halagadora… “me cargan las medusas feas varadas en la playa, asi que sí, mejor que se extingan – pero caramba, joder, NO ME TOQUEN LOS PINGÜINIIIIIIISSSS!!!!!”.

Mientras no se deje de derrochar energía intelectual y factual en temas de pingüinos, focas, “pirañas” y videos publicitarios hipster-medioambientales, la demanda energética crecerá más y más, y la energía renovable no logrará suplirla de forma rentable ni en el mediano plazo. Espero ansiosamente cuál será el próximo animalito afectado por cuya sobrevivencia lucharemos para dar paso a la extinción de especies menos atractivas, y las apuntadas de dedos sobre los malvados empresarios y el populista Piraña.

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Hoy Bielsa ha escrito un capítulo más en su historia de bacanismo. Un saludo frío que en ninguna parte del mundo sería considerado tan polémico, pero en un país tan provinciano como el nuestro lo es.

Genial. Hacerle dos veces esto a un presidente chileno me parece genial. Muchos gritan desesperadamente: “¡roto!” o “¡mal educado!” o “¡te me caíste mal, Bielsa!”. En fin, todo porque un hombre no quiere abrazar y besar y contarle chistes y hacerle ojitos y sonrisitas a otro debido a las profundas diferencias políticas, morales, ¡existenciales! que los distancian. No sé qué tiene de raro, y aún menos, de malo. Yo aprecio esos actos de honestidad, porque todos sabemos que lo cortés SÍ quita lo valiente, aunque (y queda más que comprobado con esto) que lo mejor de la cortesía es la brevedad.

Mención especial requiere el gesto de Valdivia, un loquillo.

Por supuesto esta noticia está marcada por ser la segunda vez que ocurre. En la otra oportunidad, Sebastián Piñera llamaba “Loco” a Bielsa, una persona a la que ni siquiera conoce, en una ocasión formal, más formal que un post de BrontoBeats.

El otro desaire.

Para mí, no hay nada que reclamar. Bielsa en ambas ocasiones lo saluda, quizá no como le gustaría a Piñera, pero eso ya es problema de él.
A mí me parce muy bien estos gestos, sobre todo viniendo de alguien al que tantos admiran por igual. Tantos de tantas corrientes políticas diferentes. Son gestos importantes. Que un dirigente comunista le haga un desaire a Piñera es simplemente más de lo mismo. O que un anarquista diga, como Bielsa, que él también se habría robado un plasma después del terremoto, también. Eso sería algo normal. Pero que lo haga alguien que es querido por tantos, es diferente y mucho más importante. Se agradece una persona como él en Chile. Aun cuando ahora ya va a haber muchos que no lo van a querer más por “no haber sacado campeón del mundo a loh shileno ni haberle volao la raja a los brazucas”.

Siquiendo con las pruebas científicas-audiovisuales de que Bielsa es un groso, aquí va una de esas tantas salidas durante las conferencias de prensa en la que demuestra que es una persona decente que no aspira caerle bien a todos.

Bielsa no miente

El video que menciona en su brillante y sensacional pregunta el periodista casi igual de genial es el que encontramos a continuación.

El loco descontrolado.

En fin, ojalá Bielsa no se fuera. Alguien podría decir “pero si es fútbol, opio de las masas, vil trampa neoliberal para mantener las mentes ocupadas, qué importancia tiene el fútbol”. Bueno, esos mismos argumentos demuestran lo importantísimo del tema, y lo bien que hace tener una figura como él en el rubro.

Por si alguien sigue dudando de la calidad humana de Bielsa, échale un lukin a la parte final de este video, la entrevista a Sergio “Cachito” Vigil, entrenador campeón con Las Leonas argentinas.

Bielsa… que se puede decir, sos un groso.

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Chupete Suazo se lesionó y tiene a todo el país en comiéndose las uñas. incluso a los que no les gusta el fútbol, pero sí las partuzas mundialeras. Aquí, una pequeña luz de esperanza en este día negro para la historia nacional.

Hoy no importa nada. NADA. No importa ni el elevado precio del transporte, ni las cagadas de las constructoras que siguen sin responder, ni el serio conflicto de intereses de un gobierno que ha dado la impresión de que por primera vez se puede ser un sinverguenza olímpico y ni siquiera preocuparse de hacerlo pasar piola. No, eso hoy no importa. Hoy no importa ni la paz en medio oriente ni la posible guerra entre las coreas. No. Nada importa.
Porque Chupete, mejor dicho Chupetón, mejor dicho Chupetazo Suazo, ha recibido un golpe duro para él y, por consiguiente, para todo aquel que tenga en su corazón sangre gallarda shilena.
Chupete está viendo en peligro su misión en la tierra, la de llevar a Chile a cumplir una gran actuación en la copa intergaláctica del 2057 y la copa mundial de 2010. Y quizá la vuelta a su planeta de origen, el planeta Gol,  no va a poder ser tan triunfal como todos lo esperábamos.

Chupetón, un héroe intergálactico

Un desgarro lo tiene en las cuerdas. Al parecer, el mínimo previsto para su recuperación, serán 15 días. El máximo… sólo el Supremo Kaiosama, vecino de chupete en su tierra originaria, lo sabe.
Mi penosa y mala costumbre de andar leyendo los comentarios de la gente enferma del cerebro pensante en diarios nacionales, me hizo enterarme de que hay quienes  piden que por favor se deje a Chupete fuera de la convocatoria y se llame a … Pinilla. Otros, un poco menos neandertales, piden a Mancilla. Pues bien, manga de gusanos… yo les digo una cosa… sí traigan a Mancilla, pero echen a Chupallita Fuentes, el penca que jamás debió estar en la convocatoria. Pero a Chupetón, NUESTRO CHUPETÓN, pues no lo sacará nadie. Humberto (su nombre puesto por sus padres adoptivos en la tierra) aún cojo, aún manco, aún con un cuchillazo en el fémur, aún con un balazo en la aorta, es imprescindible, insustituible, incomparable. Aún si no se puede recuperar de su lesión, por último pueden llevarlo para que su pelada dé suerte (siempre he querido una réplica de la pelada de chupete para usarlo como llavero-amuleto).
Pero no, no tengan miedo. Chupetón no es un humano común y corriente. Él se recuperará. Tú dices en tres semanas, pues él dice que serán 2 y media. Quizá hasta menos. Y si no se recupera, jugará igual. Y no sólo jugará, si no que hará que eshe balón que represhenta a eshte shentimiento, crushe la línea del arco contrario y deshate toda la pashión de una hinchada.Porque chupete no se rendirá jamás. Y volverá en gloria y majestad cuando más lo necesitemos, tal como Superman, Don Francisco o Gokú.
Tan sólo debes confiar en él.
Y tú Chupetón, confiar en nosotros, que te queremos.

Vamos Chupete de la conchatuhermana, te quiero ver recuperándote!

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Hacemos un paréntesis en el humor y el ponceo para mostrarles una pequeña reflexión sobre el reciente evento que conmocionó a la comunidad internacional hecha por el analista internacional Sr. Jaimada Wechuerfers.

Bueno, supongo que todo el mundo lo sabe. Esta madrugada el ejército israelí atacó a una flota con ayuda humanitaria que iba hacia la franja de Gaza. Y la atacó en aguas internacionales.
Está bien, unos defenderán una causa, otros la otra, yo tengo clara, muy clara mi opinión, ahora el punto es el siguiente: no creo que exista nadie que pueda justificar este ataque. Simplemente porque no se puede. Atenta contra leyes básicas. ¿Se acuerdan cuando USA bombardeó un edificio de la cruz roja en Irak confundiéndolo con un bunker extremista del terror, pese a que el edificio tenía UNA GRAN CRUZ ROJA que hasta un tuerto a dos kilómetros reconocería? Bueno esto es casi lo mismo. Pero el detalle de haber perpetrado el ataque en aguas internacionales, agrava el asunto en el marco legal (por que este tipo de cosas ya no pueden caer más bajo dentro del marco moral). Se entiende que todo país que ve violada su soberanía, puede responder con un ataque militar. Pues bien, aquí no se violó nada, puesto que esas aguas a Israel no le pertenecen, aunque, es cierto, se disponían a entrar a Israel.
Dijeron que el barco estaba lleno de terroristas. Que llevaban armas para Hamas. Después que no querían obedecer, que provocaron al ejército. Bueno, demás está decir que eso es un invento. Después, se inventará otra excusa, y bueno, así seguirán, dando conferencias con explicaciones vergonzosas.Pero el asunto es que no se cometió ningún ataque en contra del Estado de Israel, ni se violó su soberanía. Es cierto, hay militares de Israel heridos, ya que invadieron el barco en, repito, AGUAS INTERNACIONALES, y los tripulantes de defendieron con palos, y dicen, con cuchillos. Pero no sé si alguien me puede decir cómo hacer terrorismo con palos y cuchilos. Y de qué forma eso amenaza a helicópteros y navíos cargados hasta los dientes. Y de si no es comprensible una defensa como aquella. Y de si acaso no es una desproporción exagerada agarrarlos a balazos.

Ahora bien, ese no fue el mayor error. El error se esclarece con la pregunta: ¿Por qué es tanta noticia todo esto? En el barco iban en su mayoría turcos , con los que se están llevando mal (ahora peor, claro), pero fueron grandes aliados durante la guerra fría. Incluso los israelíes les han prestado ropa negando el holocausto armenio ejecutado por los turcos durante el Imperio Otomano (prefieren llamarle “tragedia”. Oh, sí, que ironía, ¿no?).

Pero el asunto es ese, eran turcos, no eran palestinos terroristas-comunistas-nazi-mataniños. Y listo. Ése fue el mayor error.

Eso es lo triste.

¿Por qué digo esto? Porque la comunidad internacional pone el grito al cielo ahora, pero ¿habrá alguien haya leído… un poquito… nada más que un poquito sobre el tema… habrá uno de esos que te pueda decir que esto no ha pasado antes ahí? ¿Qué no han pasado cosas incluso peores? ¿muchísimo peores, si es que se puede decir que una muerte es peor que otra? ¿Y que además, pasan casi todos los días?
En fin. Ojalá pase algo. Ojalá que las enérgicas reacciones se traduzcan en actos concretos. Ojalá se hubiese reaccionado antes, pero ya está, no importa, que pase ahora. Basta con esta matanza horrible con la que todos los países se hacen los huevones, pero que son directos responsables de este problema.

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She Wolf, o La Loba, para los latinos, es una canción de Shakira que despierta extraños instintos en los seres humanos. Los personajes más raros de youtube le han rendido tributo, y ahora hasta los electrodelicados de Hot Chip le hicieron un cover. ¡Auuuu!

Podría mentir y escribir algo como “No sé qué le pasa al mundo con una canción tan mala”, pero She Wolf es lejos una de las mejores canciones para quedar bien sudao en la pista de baile y la mejor que ha hecho Shakira. Desde esa melodía que se te queda pegada hasta el día siguiente, y esos violines disco, hasta los movimientos pélvicos de la colombiana, esta canción es más pulenta que el perreo chacalonero.

He Wolf

¿Qué pasaría si Shakira fuera Shakiro? La respuesta a esa pregunta que la humanidad se ha hecho por centurias es He Wolf, este video. Con la misma sensualidad y gracia con que Shakira deslumbró al planeta en el video oficial, este chiquillo, armado con unas tijeras y las pantys de su hermana, nos recuerda que dentro de todos nosotros existe una loba.

La Shakira Shilena

Noelia Quiroz no pesca cuando le dicen Noelia, pero si le dicen “Oye Shakira, ven pa acá”, se da vuelta altiro. Ella es la doble oficial en Chile, y según los comentarios de este video en Youtube, es aclamada desde aquí a Ecuador. En el marco del lanzamiento mundial del disco She Wolf, con su primer single homónimo, Noelia deleitó al público consistente de leales fans shakirescos, escolares que hacían la cimarra y un impertérrito guardia de seguridad en la Feria del Disco de Ahumada.

De México con amor

En exclusiva para TV3, con el gentil auspicio de la boutique esotérica Karla, directamente desde México, el dúo M&C Pation presenta su propia versión de La Loba. Armados nada más que con sus teclados y una potente y linda voz, recrean a la perfección la canción de Shakira… básicamente porque tocan encima de ella.

Hot Chip, los shupers

[Clip de audio: ve el post completo para escuchar]

Estos chiquillos delicaditos para algunos, derechamente mamones para el resto, se despachan un cover lleno de beats pegajosos para bailar y conquistar a las chiquillas en la pista de baile… o más bien a un hombrón sexy de movimientos de Yon Trabolta. Igual está piola para escucharlo, y ver que un hombre también puede aullar sin perder su masculinidad… bueno, no, al contrario. De hecho esta versión es como anecdotica, por que si de sacudir el esquelto se trata, hay un remix de la original que sencillamente le vuela la raja.

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La universidad es un paso en la vida de muchos que trae consigo una inconmensurable cantidad de desafíos y dificultades. Nosotros te ayudamos a sortear algunos de ellos después del saltorfs.

¿Incapacitado para aguantar el ritmo de una clase difícil? ¡Crea polémica y arma un debate!

¡Objeción, profesor!

Muchas veces el esforzado estudiante, por razones de fuerza mayor, o llega con mucho sueño a la clase o no pudo leer los apuntes o simplemente olvidó su lápiz, por lo cual su desempeño en la clase se ve disminuido. El profesor, enemigo natural del alumno, es incapaz de comprender estos problemas que nos aquejan. Ante esta situación, no nos queda otra alternativa que iniciar un insulso debate que nos permita capear la clase y, de yapa, nos deje como una persona interesante y con opinión. Puedes comenzar con preguntas tales como “¿Qué es la realidad?”, “¿Que fue primero, el huevo o el supermercado?”, “Según Descartes ¿una zanahoria… existe?”, “¿De donde vienen la pelusas del ombligo?”, “¿puedo ir al baño?”, “Si un árbol cae en medio del bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿suena?”, o el touché “según Ferdinand de Saussure la lengua es el depósito de imágenes acústicas y la escritura, la forma tangible de esas imágenes, entonces, si me tiro un peo y quedan restos de él en mi calzoncillo, ¿estaríamos hablando de un complejo sistema de lenguaje rectal?”
Listo, ahí tiene asegurados por lo menos 45 minutos de inútil debate.

Ventanas: ¿tiempo perdido? No, ¡oportunidad sin igual!

Nada como una agradable siesta universitaria

Mientras más tiempo pases en la universidad, menos tiempo tendrás que destinarle a las odiosas tareas del hogar. Una ventana es una oportunidad para explorar los misteriosos e inagotables límites de la mediocridad humana. Por ejemplo, hay quienes dicen que el carnet de biblioteca sirve para sacar aburridos y tediosos libros de la biblioteca: ¡que falacia! El carnet de biblioteca sirve para arrendar las paletas de la mesa de ping pong de la universidad o para pedir prestado un computador para chatear o espiar perfiles de feisbuc. Otra posible actividad realizable durante las famosas ventanas es la de terminar trabajos inconclusos o, en su defecto, empezarlos. También puedes conocer compañeras encachadas o, mi favorita, dormir una merecida siesta. ¡Tú elijes!

Fotocopias: no las botes, todo sirve

"FotocopiArte" Pepe Zúñiga, técnica mixta

He conocido a prósperos empresarios y maestros en negocios que hoy son dueños de incalculables riquezas e importantes grupos económicos que iniciaron su carrera en el mercado bursátil con una humilde PYME: la reventa de fotocopias. Todos los giles las botan, pero tú, sabio hombre, cuídalas y véndelas a un precio que parezca conveniente.
Si nadie te las quiere comprar porque tienen café, tampoco las tires al tacho, pueden servirte para acomodar una mesa que se tambalea, o de abanico, o para hacer como que lees en el metro y así engatusarte a las ricardas de la Católica que de otra forma, tú pobre estudiante de república, no podrías conseguir; o finalmente pueden servir como leña en una improvisada fogata en la U, que siempre es una probabilidad con tanto morral dando vueltas. Si eres más osado, quizá podrías destinarla para crear una maravillosa artesanía, ¡haz volar tu imaginación!

Siempre hay ramos “semipresenciales”: ¡adminístralos con sabiduría!

Vagar, un arte inmortal

Desde que se fundaron los cimientos de la institución académica llamada universidad han existido ramos pajeros a los que puedes faltar y que te puede contar un compañero perno que va a todas las clases. Sólo basta con presentarse a las pruebas después de haberle sacado fotocopias al cuaderno de alguien y listo. Pero ojo, debes pensar a largo plazo, no tomes todos los ramos faltables de una sola vez, tómate uno solo por semestre ya que en el futuro los vas a necesitar. Recuerda, si eres un pajero hoy, lo más probable es que en el futuro vayas a seguir siéndolo.

La cerveza: el alimento ideal

La cerveza, la mejor amiga del estudiante

Es el alimento base en la dieta del estudiante. Como todos sabemos, generalmente los que estudian no producen dinero por sus propios medios, por ende, deben optimizar el gasto del mismo para poder llegar a fin de mes sin tener que machetear o barsearle a los papis. En este campo es precisamente en el que se destaca el antiguo brebaje de los dioses, ya que una cerveza puede cumplir dos funciones vitales: alimentarte y emborracharte, dos de las actividades más populares en el mundo académico. ¿Qué dices? ¿Qué la cerveza no alimenta? ¡Mis polainas! la cerveza es una excelente fuente de nutrientes. Un vaso de cerveza equivale a 50 g de pan, 150g de papas, 90 g de carne, 12,5 ml de aceite o, aunque no lo creas, 150 ml de leche, o sea, casi un vaso. Listo, con una jaba nos hacemos la canasta familiar y capaz que hasta nos permita ahorrar para comprarnos un pisco el fin de semana.

¿Dudas? ¡Consúltale a los expertos!

¡Weeena, meshón!

Ante problemas universitarios sin solución, siempre puedes acudir al eterno compañero de todas las generaciones de la carrera, ¡sí! ¡tú sabes quién es! es ese barbón que lleva más de 12 años sacando su carrera adelante, cuya generosa fuente de ayuda rebosa en magnanimidad. Escúchalo, ¡la voz de la experiencia es siempre una sabia consejera!

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La futura vocera del gobierno de Piñera presentó hoy su nuevo logo. Una mezcla entre el escudo nacional en un alegre gris-milico y un “Chile” de folleto de avión. Pero aparte de feo, implementarlo es muchas veces más caro que el actual. Las razones en esta columna técnica por alguien que sabe usar el Paint.

Por Daniela Zomosa

Sorprende la nueva imagen corporativa de un nuevo gobierno que supuestamente tiene recursos para contratar a buenos diseñadores. ¿Qué fue lo que pasó? Increíblemente, Piñera habló en su campaña sobre los pitutos en la Concertación y vemos que el publicista encargado de diseñar esta nueva imagen corporativa es hijo de un senador UDI. (Hernán Larraín Matte, hijo del Senador y creador de toda la campaña de Tatán. Es lo más probable que lo haya hecho él).

Si partimos analizando el logo, o sea, el escudo con el nunca visto por nadie Huemul, y el pájaro que come basura, el Cóndor, podemos ver una ilustración con exceso de detalles, que hoy en día resulta difícil de asociar a un isotipo. En términos de eficiencia resulta poco útil, ya que lo más probable que en 60px (2,12 cm) el logo se reviente y termine más parecido a una mancha que otra cosa, considerando que debe ser utilizando impreso. (Tan sólo imagínenlo en un banner web).

Se entiende que con el escudo pensaron que iban a encontrar un elemento y concepto de unidad, patriotismo o algo por el estilo, sin embargo en términos gráficos resulta ser un ejercicio de alumno de 1º año de tomar una foto y poner una sans-serif sólo porque sí.

Es poco consecuente utilizar una imagen antigua y muy militarizada de la visión de nuestro país, con una tipografía sin serif y con curvas que evocan a una agencia de turismo, algo como de lo que se hablado del Chile Cia. que quiere lograr Piñera.

Las razones técnicas

Para imprimir en papel, generalmente se usa el método offset y para eso se usan planchas. ¿Qué esto? Unas planchas que imprimen por colores. O sea, por cada color, una plancha. Entre menos colores, o más bien, entre mejor utilizados los colores, se usan menos placas, y las impresiones salen más barato.

El logo actual del gobierno utiliza un Pantone Azul 286-C con gradientes mezcladas con el negro, así como el rojo (Pantone 485-C) y el blanco se forma con gradientes del negro a su vez. En el fondo el costo es de dos Pantones y el negro, a diferencia de este logo en que encontramos muchas gradientes y detalles del negro, así como también 3 colores Pantones del celeste(que poco va al caso de la bandera), azul y rojo. Esto en tiempos de crisis como las que vive, o vivirá Chile, no es lo más pertinente, considerando todo lo que se va a gastar en cambio de papelería, sólo por el capricho de querer diferenciarse como una marca más que un gobierno.

Y si con esfuerzo, tratáramos de utilizar solo el isotipo (la imagen del escudo), resulta muy complicado que sea un elemento reconocible como del gobierno, más bien parecería una piocha o que el cóndor con el huemul se escaparon de la moneda de 100 pesos. Si hiciéramos el esfuerzo de sólo utilizar la tipografía, claramente parecería una agencia de viajes.

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Horrible juego de palabras digno de humorista de fiesta de fin de año de una empresa, pero el mejor que se me ocurrió para describir el híper cúmulo de sensaciones vividas durante los últimos días.

Terremotazo

György Ligeti – Atmospheres

Sábado, 3:34 am. Espectacular samba pachamámica. No hay mucho que decir sobre eso, nada que no se haya dicho. Simplemente le vamos a dedicarle un Gyorgy Ligetazo, misterioso como el mismo no más.

La triste realidad

Radiohead – How To Disappear Completely

Los que no vivimos el movimiento en el epicentro, no supimos nada de nada hasta pasado un buen rato. Cuando nos enteramos de lo sucedido, no pudimos sino sentir muchísima tristeza. Ésta se mantiene aún, aunque con el paso de los días pudo cuajar en acciones concretas para apaciguarla y transformarla.

Chupete galáctico

Klaus Nomi – Simple Man

Oh, fue bonito, es verdad. Espectacular el chupete. Si chupete se fuera al Real Madrid, éste le quedaría chico y tendría que volver a San Luis de Quillota a buscar nuevas emociones. Ay, Chupete, eres es el mejor extraterrestre del universo.

Kaos y destrukzion!

Slayer – Dittohead

Los pilares del orden y la sociedad sucumbieron ante los efectos de un movimiento telúrico-moral. La anarquía se toma las calles destruídas y reina el descontrol social. Chile llora y pide el máximo rigor contra los culpables porque, claro, ellos son los malos, nosotros los buenos.

THE PEACE MAKERS

Alexandrov Ensemble – The Song Of The Volga Boatmen

La medida aplaudida por los habitantes y criticada por la demora de su aplicación por parte de todo un país. El ejército nacional, que estrenaban un new look tipo Modern Warfare establece nuevamente el orden en el país. Yo no culpo a la mujer ésta por demorarse, a mí también se me chuparía un poco mandar militares a la calle, sobre todo tomando en cuenta nuestra historia tan particular.

Compromiso espectacular

David Bowie – Heroes

Los chilenos se mueven por todas partes para conseguir ayuda. Realmente, la raja. Por mucho que odie a esos pendejos cuicos con choco de Un Techo Para Chile y me carguen las demostraciones solidarias, ésta vez en su mayoría estuvo mega bien, todo el mundo poniéndose con lo que pudiera. Eso sí, hablo por la gente, no por las demostraciones empresariales en las páginas de los diarios o los comerciales tan emocionantes en la tele.

Confusión burócrata

Led Zeppelin – Dazed And Confused

Un ir y venir de palabras confusas y datos contradictorios. Un ejercicio político extraño, pero supongo que comprensible, no todos los días hay un terremoto. Ahora bien, es de esperar que algunos se vayan a su casa y se encierren y no vuelvan a salir nunca más a menos de que acepten un castigo de nalgadas masivas de la población.

Teletón

Public Enemy – Don’t Believe The Hype

Creo que es uno de los puntos más complejos de los eventos de la semana. Sucedieron tantas cosas extrañas. Por una parte, la fuerza y el convencimiento de mucha gente, la gente que de su propio bolsillo saca lo que puede, o a veces lo que no puede, y se pone para ayudar. Eso es emocionante, muy bonito, pero a la vez, un poco triste. Porque por la otra parte, la de los empresarios y sus millonarios aportes, la historia llega a ser vergonzosa. En pesos, las sumas obtenidas suenan como mucha plata ( y claro que lo es para la gente), pero en dólares, no es tanto. Solo por graficar un poco la cosa, 30.000 millones de pesos es el equivalente a aprox. 60 millones de dólares. Piñera, el presidente electo, tiene 2000 millones de dólares de fortuna, es decir, habría podido donar eso con el alza de sus acciones o con el vuelto del pan, como lo hubiese preferido. Aún más tienen las familias Luksic, Angelini y Matte. En un póker entre ellos te duplican esa plata.

Además se volvió a exaltar eso de la unidad nacional, con un sobajeo entre Michelle y Sebastián y un Don Francisco llamando a dejar atrás las diferencias. Esa unidad será muy útil para ayudar a las víctimas del desastre, y está muy bien, pero ojala no sirva para que cuando volvamos a nuestras tareas históricas pendientes, alguien quiera transformar el terremoto en el 9/11 gringo.

Futuro incierto, jucio inminente.

León Gieco – Los Salieris de Charly

¿Y que será del futuro? ¿Cómo se reconstruirá lo que está en el suelo? ¿Cuánto tardará? ¿Qué sucederá con todos los responsables irresponsables de tantas situaciones evitables? Y así, un largo etcétera. Yo espero que las cosas salgan bien. Pese a que conocen nuestra postura sobre quienes serán gobierno, yo deseo que ocurra lo mejor, por el bien de los damnificados. Aunque mi bolita mágica me dice que va a estar pelúa la cosa…

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1. Chupetón, en tí confiamos

La madrugada del sábado se cayeron más cosas que las casas. Vidas acabaron y planes quedaron truncados. Como un iracundo recordatorio de que vivimos de allegados en un planeta vivo, nuestra existencia ahora se redujo,  los que tenemos luz e internet, a inyectarnos imagen tras imagen de la tragedia.  Pero ahora que nos enteramos del destino de amigos y seres queridos, ¿qué viene ahora?

En Santiago no pasó nada. Claro, todos tenemos historias horribles con el terremoto y la gente que se acuerda dicen que el del ‘85 fue un temblorcito. Pero la destrucción no es comparable con las regiones del Maule y Bio Bio. Calles de principio a fin ahora son montañas de ladrillos desgarrados, edificios construidos por empresas que se metieron en la raja los estándares antisísmicos  yacen desplomados, y pueblos enteros fueron demolidos primero y ahogados después.

Y la naturaleza humana no se hizo esperar. Flaites robándose radios, mayonesa y zapatillas lucieron sus mejores explicaciones en la televisión nacional. “Es que está todo cerrado y hay que abastecerse”, dijo a CHV un tipo que se llevaba un six pack de cervezas en su carrito robado. Pueden alegar que Lider es una empresa de mierda, pero otra cosa es ser parte de una turba ladrona. Pero no deja de ser algo anécdotico entre la muerte de cientos.

En Santiago, la paranoia hace fila en todos los locales comerciales abiertos. Filas para cargar bencina, supermercados rebosantes de gente que compraba carne como si no hubieran comido en dos semanas. La realidad es que Santiago, a excepción de derrumbes puntuales, luce la cara más amable de este terremoto, pero eso no es impedimento para los santiaguinos, que todo lo exageran.

Las calles de la capital, en su mayoría, lucen normales, excepto por la cara de la gente, que luce una angustia provocada por quizás quien sabe qué. ¿Ahora qué? Tranquilizarse.

Tranquilizarse, si lo peor ya pasó. Lo único que nos puede devolver la tranquilidad es volver a hacer nuestra rutina, dentro de lo posible. El mundo no se va a acabar, y dónde parecía que iba a hacerlo, ya acabó. Lo destruido, destruido está. Debemos acostumbrarnos a dormir entre réplicas, a levantarse de la silla cuando sintamos que el remezón es más fuerte y ayudar, desde la trinchera que podamos, a las miles de personas que resultaron damnificadas en este terremoto con algo más que la falta de palta para el desayuno.

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Hoy comienza el Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar y BrontoBeats, por supuesto, no se quiere quedar atrás. Aquí, nuestras sensacionales ideas para la gran y siempre llamativa obertura del festival.

1.-HOT HOT BAFOCHI

Saliéndose un poco del tono de sus presentaciones regulares, el BAFOCHI presentaría un espectáculo bastante más ardiente. “Geografía del Deseo Chileno” sería el nombre de la coreografía que haría un recorrido por el sobajeo étnico de norte a sur. Una cholita con portaligas le hará un baile del caño en un cactus a un ardiente y hábil quenista, un china en topless hará una demostración imposible junto a un potro salvaje en una media luna de utilería, una machi protagonizará un striptease místico y, finalmente, una muñeca gigante de tres metros realizará la presentación más hot junto a un indio pícaro de 5 metros.

2.-Blue Man Group

Una ¿banda? inexplicable para un ¿espectáculo? ídem. No podría ser mejor. Los hombres azules con sus exóticos y sofisticados ¿instrumentos? conquistarían rápidamente la Quinta Vergara. Luego de 30 minutos de ¿show? en los que mezclarían rayos láser, globos con pintura, el himno nacional, música trance y levitación, se coronarían cómo la máxima ¿presentación? internacional de una obertura del festival. La ¿gente? no entendería mucho el ¿show?, pero se consolaría con el hecho de que en ¿realidad? nunca entendieron nada tampoco en el pasado, y que eso jamás fue un impedimento para su ¿entretención?. Por otra ¿parte?, los seres humanos del ¿planeta? seguirán ¿sin? entender que mierda es la ¿obertura? del festival ¿y? por qué chucha ¿esos? weones azules se ganan ¿la vida? con lo que hacen ¿.?

3.-Mago Oli: The Ultimate Challenge

El mago Oli sería uno de los ejes centrales de la obertura propuesta por nuestro equipo. En su presentación, el gran mago chileno desafiaría por última vez a la muerte, en un truco jamás nunca realizado ni por el más temerario de los ilusionistas. Amarrado con 140 kilos de cadenas de titanio y un candado de 10 kilos de adamantium, Oli sería sumergido en una piscina de ácido sulfúrico con 1200 pirañas, 450 tiburones, 373 cocodrilos y 215 enanos furiosos. Deberá liberarse de las cadenas y escapar de la piscina con al menos el 60% de su cuerpo en menos de 45 segundos. En el caso de salir con vida luego de un tiempo superior, o si sale en el tiempo establecido pero con un porcentaje menor de su cuerpo intacto, una modelo le disparará en la cabeza con una escopeta doble de altísimo calibre. Para aumentar la dificultad de la prueba y añadirle un toque más de suspenso, este último requisito no se le informaría al mago Oli.

4.-Gang Bang de Cecilia Bolocco

Todo comenzará como cualquier baile inocente en bikini por parte de la ex miss universo mundial junto a su ballet de cuarenta hombres. Pero al cabo de no más de dos minutos de baile, Cecilia se quitaría la poca ropa que vestiría y uno a uno los bailarines atravesarían la humanidad de la Bolocco. Finalmente, el Mafla, Mandingo y el Kike harían su aparición estelar y penetrarían a la mujer hasta la muerte. Lágrimas y aplausos de más de treinta minutos de duración coronarían el inolvidable espectáculo.

5.-Final Explosivo

El plan de BrontoBeats no habría estado completo sin un final chispeante y espectacular. Una falla eléctrica absolutamente deliberada por parte de la producción de BrontoBeats en el sistema de iluminación durante el último show de la obertura, provocaría un pequeño incendio en uno de los extremos del escenario de la Quinta Vergara. La llamarada podría haber quedado como una simple anécdota si no fuera por un cargamento de 500 toneladas de pólvora -deliberadamente colocado- que sería alcanzado por el fuego. El resultado sería una explosión de proporciones bíblicas que acabaría con toda la farándula chilena y dos generaciones de descendientes directos ubicados en las graderías. El público también fenecería en el acto, así como los directores del evento. El hecho significaría el fin del festival para siempre. Se estima que luego de 10 años después del incidente, Chile, ya libre del yugo festivalero, encontrará la cura del cáncer, aumentará en un 375% su PIB y se convertirá en potencia mundial.

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