Un veraneante deprimido, eso es lo que soy ahora: no tengo dinero y nadie me quiere. Mi otrora compañero de batallas, Sebosnia, me cambió por “la pega” y mi mamá se va a punta arenas ¡me voy a tener que cocinar yo solo! ¿Sabí que? los odio a todos, ¡a TODOS!

Nick Drake – Time of No Reply

Yo a Nick Drake le daría cuatro mil hijos por medio de parto natural sin anestesia. El hombre, un tristón profesional, no sé si sufría o le daba pena el verano, pero a juzgar por su guitarreo melancólico hacia la ida del sol, supongo que muchas razones para saltar, correr y jugar paletas en una playita por ahí, no tenía.

The Kinks – Lazy Old Sun

El cuerpo humano debería estar genéticamente incapacitado para deprimirse en verano. Pero no, para nada, incluso parece estar muy propenso. Esa es otra prueba irrefutable de que, si existe dios, es un ser maldito e infinitamente cruel.

Ella Fitzgerald – Summertime

Lo peor de un verano son las expectativas incumplidas, ese imaginario veraniego que sólo los más bacanes pueden llevar a la realidad. Yo culpo al maldito sistema y sus instrumentos del mal: los teams veraniegos. Ellos son los culpables de ilusionarlo a uno con cosas que no existen, o que al menos no existirán jamás para nosotros los eternos perdedores.

Prince – Purple Rain

En verano, se produce un efecto muy complejo de explicar. Todo el mundo anda emparejado excepto tú. Pero… ¿Cómo es posible que TODOS estén emparejados menos TÚ? Porque ese TÚ vendría siendo la persona que lee este post, y pueden ser muchas, y si son muchas, ya no son TODAS las que tiene pareja, entonces ¿Cómo se puede explicar eso? A primera vista, es una contradicción, pero si lo pensamos bien, es cierto, si todos esos TÚ se juntaran se darían cuenta de que son sólo ellos los que no están emparejados y que todo el mundo está contento. “Es la Paradoja de Waisenberg” dice la experta en perdedores, Diana Blake. “Cuando eres un perdedor, toda la lógica pierde sentido con tal de confabular en contra tuya”.

John Cage – Summer

John Cage era un alternativo en un tiempo en el que valía la pena, tenía sentido e incluso era bueno para la salud mundial. Además, tenía derecho, ya que era caperuzo. Pero como todo alternativo, siempre quería destacar con cosas locas, voladas, fuera de lo común, oh!, y por ende, su visión del verano no podía ser al estilo kem piña. Así que el resultado fue bien particular y bastante cercano a un verano real para alguien despechado por la vida. Con ustedes, el verano según John Cage.

Belle & Sebastian – I Know Wher The Summer Goes

Belle & Sebastian debe ser la banda más antiverano del mundo. Tiene más de una en la que la estación de los torsos descubiertos es desenmascarada. Al parecer son la banda que se autoencomendó la misión de decirle al mundo que no está loco y que hay gente casi igual de complicada como ellos. Noble misión, muy noble.

Bananarama – Cruel Summer

Todo el odio llorón de quienes reniegan de la estación más feliz y sexy del año porque se quedaron en la ciudad por giles, completamente despechados, las banarama lo resumieron en una sola canción al mejor estilo ochentero. Que arte supremo este el de las bananarama… hacen que las cosas tristes se vuelvan bailables.

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Una razón de peso para no creer en dios o para creer de que si existe es una mierda son estos cinco comunes problemas veraniegos.

1.- Resfrío

La razón más popular que te caga la onda en un verano. Nada peor que querer salir, correr, fumar, tomar y bañarte en el mar o en agua con cloro y simplemente no poder.
Que ironía, un simple resfrío puede generar un complejo cuadro de fomedad…

2.-Antibióticos

Puede sumarse al problema anterior y formar así una combinación mortal de aburrimiento veraniego. Porque por último, si ya no te vas a poder bañar, te puedes consolar a punta de litros y litros de pisco a la vena, pero no, ni eso, porque ¡zás! Viene el doctor y te dice que tienes que tomar antibióticos. Una mierda.

3.-Robo en la playa

Si uno huye de la peligrosa ciudad apenas llega el verano, es en gran parte para no tener que sufrir con los peligros de las gárgolas, los guarenes con mariposas, el crimen organizado, etc. Eso hace que un asalto en la playa o un simple robo de toallas mientras pajareabas en las olas se transforme en un trago el doble de amargo. La imagen: infinita tristeza. Devolverse a la casa de uno sin chalas… ni polera…ni toallita…ni llaves… es triste. Muy triste.

4.- Otitis

No lo habría puesto, pero resulta que me la acaban de diagnosticar eso, y una hora antes de irme a la playa. La zorra, ¿cierto? Resulta que si me quiero bañar ahora, me tengo que poner tapones pero con el riesgo de que se me salgan y la infección empeore. Y lo más bacán es que si eso sucediera, pasaría de ser un músico frustrado a ser un músico frustrado sordo. Mala volá esa la de la otitis, mala volá…

5.- Yeso

Es el touché de dios. Si quería cagarte el verano, esa era la forma más letal y cruel. Viajar por el mundo con yeso es una tortura macabra, porque ves lo que tu no puedes hacer, y quedarte en la ciudad por esta misma razón, puede ser un serio empujón hacia el suicidio. Si te enyesan en verano, dios te esta diciendo que no te quiere y que por eso te está condenando al aburrimiento total e infinito.

Esto te puede pasar a ti

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Está de más decir que el mochileo es un arte. Puedes pasarlo bien o simplemente como el ajo. Puedes terminar conociendo gente bacan o terminar siendo asaltado. En fin, aquí, los mejores consejos para que la posibilidades de regresar vivo a tu casa aumenten.

1.- Llevar  marihuana

Viajar, una experiencia pachamámica

Aunque no fumes. Pescadores, conductores, jipis y hasta funcionarios públicos son capaces de entregarte infinitos beneficios a cambio de tal recurso natural otorgado por la pachamama. Es increíble como la marihuana te abre un mundo: conoces a gente sin saber por qué, te invitan a lugares sin saber por qué, tienes dinero sin saber por qué, lo pierdes sin saber por qué, y así sigue la lista de interrogantes.

2.- O dos o tres

el viajó solo... mira como acabó

Si son más o son menos, el único escenario posible es la muerte. No, mentira, nunca tanto, pero claramente te ganas dificultades que no quieres. Dormir con un amigo en la carretera es casi chistoso, dormir solo en la carretera hace que te den ganas de acampar en la mitad de la ruta para que te maten pronto.

Estar en un grupo de más de tres implica que nadie te lleve a dedo. Además, implica tener que ponerse de acuerdo en cosas en las que más de tres personas jamás se pondrán de acuerdo, como el “dónde ir” y el “cómo ir”. Y no falta el marica que no quiere responder ninguna de las anteriores preguntas y sólo quiere volver al seguro abrigo de la civilización.

3.- Lleva una guitarra

a falta de guitarra, vienen bien los charangos y las quenas, aunque aún mejor los yembés

Un estudio inglés de la universidad de Wenchesterfs certificó que saberse un par de canciones de Sabina, otro par de Charly y tres de los Enanitos Verdes aumenta en un 57% la esperanza de vida del mochilero.

Aparte conocer gente poco interesante y amigarte con gente desagradable, tienes muchas posibilidades de conseguir alojamiento y una que otra conquista. Además, las veladas en las fogatas pueden ser momentos extremadamente pernos, pero de que te hacen sentir como un rockstar en Woodstock, lo hacen, pa que estamos con weas.

4.- Minas: componente obligatorio.

holi, me puedo ir de viaji contigui?

Si eres una mina o tienes a una mina en tu grupo, listo, estamos salvados. ¿quieres transporte? Pues que muestre una pierna. ¿quieres alojamiento? Pues que junte sus brazos contra sus pechos ante el encargado ¿quieres cualquier wea imposible? Que ponga cara de pena y pida lo que desean. Listo. Todo cien veces más fácil.

5.- Lleva una tarjeta de algún banco

nunca digas nunca

Está más que claro que traiciona todos los valores mochileros, pero pa que estamos con cuentos, somos niñitas occidentales y no sabemos vivir sin dinero. Es altamente probable que no la vayamos a usar, pero por si las moscas… además, quién sabe, puede servirnos para comprarnos ese poncho que nos hará lucir tan autóctonos como siempre soñamos.

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Durante verano, el complejo algoritmo del amor es simplificado, y la posibilidad de enamorarte crece en un 79 %. Las declaraciones y juramentos de amor eterno van y vienen por las playas y centros carreteros. Claro, no resulta difícil decirle “te amo” a alguien en bikini, ¿o no?
Sin embargo mi relación veraniega más larga ha durado dos noches. Já. La dura. Y la persona dejaba bastante que desear, jé, pero era verano y la presión de pescarse algo en la caleta del amor era demasiada.

Luis Miguel – Cuando Calienta el Sol

Hubo un tiempo en el cual quien les habla poseía una ponchera prominente. Mi autoestima pasaba por un período delicado y necesitaba un impulso que me diera ánimo para vivir. Este impulso pareció llegar una vez que estaba en la playita tomando sol y me percaté de que a 3 metros de mi toalla estaba una espectacular mujer. Yo le heché un luking, y ella me lo echó de vuelta, cómplice. Me sentí como un campeón y ya me estaba por pararmele a conversar a guata pelá con la galla ésta cuando escucho que habla con una señora que parece ser su madre: “Mira cómo te mira ese tipo… Anda a conversarle” “Nooo na que ver poh, es muy gordito pa mí”. Listo. Todo ese verano me bañe con polera. No, mentira, pero entré en depresión.

El Dúo Dinámico – Amor de Verano

Una vez en verano, en una pésima disco de una espectacular ciudad nortina, conocí a una muchacha bastante insistente. Me contaba que estudiaba ingeniería en que se yó, ingeniería en dinero, pongámosle. Además, me decía que era de la misma ciudad en la que yo nací, que estaba por ahí de paso porque estudiaba en el sur y que trabajaba en no sé dónde y bla bla. Toda una mujer increíblemente exitosa. Nunca jamás la llamé ni me acordé si quiera de ella, pero varios días después entré a comprar cigarros a un kiosko súper pobre, pero es que mega pobre y al salir de ese lugar, me di cuenta de que la persona que me había pasado el vuelto se me hacía conocida, y claro, había sido la mina esta, y que todo lo que había contado era mentira. Era como una cenicienta. Pucha, me dio mucha pena en verdad.

The Beach Boys – California Girls

Todos mis intentos de conquistar a una muchacha en la playa han sido un rotundo fracaso. Y todo porque yo soy un fracaso. Nunca logré ser el surfista cafichón, ni el volleybolista atlético ni el compadre que se tira piqueros de los carteles en las caletas (que es súper bacán). Los rechazos playeros en mi vida son imposibles de enumerar. Sólo una vez tuve éxito, una mina con traje de baño ínfimo, pero es que recontra ínfimo, me miraba mientras se mordía el labio, se arreglaba la parte de arriba del bikini, me sonreía y me tiraba besos. Hubiese sido bacán si no hubiese estado su pololo al lado y un metro más alla su hijo haciendo castillos.

Madonna – La Isla Bonita

Sexo en la playa. Los cuerpos tirados sobre la arena, mientras una ola de amor les arrastra. El sueño de todo amante apasionado. Lamento decir que es UNA MIERDA. Si ya la playa misma, con traje de baño y todo es un gran desafío, para nuestra entrepierna (tanto para hombres como mujeres) imagínense como debe ser al intimar. Granitos de arena en los peores lugares posibles: incomodidad asegurada.

Andrés de León – Mi Loco Amor de Verano

En Iquique, la capital nacional del reggaeton, no es muy difícil encontrar el amor veraniego. Si consideramos que en las fiestas de las discos cumajer casi siempre tiran espuma, tocan el estilo de música recién mencionado, modelos famosas regalan copetón y artistas como la Kournikova chilena hacen sus shows frecuentemente, la tarea está casi hecha. El ambiente es tan cachondo que nadie se puede devolver solo de una fiesta. Bien, ahora saben porque me voy todos los veranos para allá.

B O N U S ! ! !

1.- John Travolta / Olivia Newton John – Summer Nights

¿Sabí que? Pese a que esta canción es tema obligado de todas las kermesses de chile, me gusta caleta. ¿Soy una mierda?

2.- Frankie Avalon – Venus

¿No es esta la mejor canción de amor que jamás se ha hecho en la historia de la humanidad? Si no fuera así, entonces no sé que es eso que llaman… amor…

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Ya, llegó el 2010, la calore y la temporada de verano que siempre nos regala especímenes ligeros de ropa. Aquí, el soundtrack para viajar como corresponde.

Feliz año brontoamigos! Muchas felicidades y ojala este año les regale una pampita o un maguera, como lo prefieran. Que tal la celebración?

Toto – Africa

Un viaje tribal al corazón del continente negro necesita de unos sintetizadores ochenteros y congas o alguna otra percusión de indeterminado origen en formato midi. Funciona de maravilla para visitar la zona de Maicolpué (si, te lo juro, se llama así), en la costa de Osorno, un lugar en donde los chanchos y los humanos hicieron las paces y decidieron vivir en paz.

Elvis Presley – Mistery Train

Una de las canciones más pulentas de Elvis, un hombre cuya supervivencia hasta nuestros días ha sido demostrada hasta el hastío por este sitio. Si viajas en tren y no le pones play a esta canción es porque eres troll y mamazán.

Talking Heads – Road To Nowhere

Creo que esta la pusimos de puro wena que es no más. Pero bueno, es una especie de viaje medio personal por alguna ruta desconocida media espiritual, pero espiritual al estilo más ochentero del universo, de la forma en que sólo los ochenteros podían la espiritualidad, je.

Los Prisioneros – Tren al Sur

Un poco obvia, pero no deja de ser buena para una viaje sureño melancólico del tipo: “mamá, te odio, me voy a Valdivia”. Los chiquillos que dieron la PSU y se van a la Austral me entienden.

Frank Zappa – Lemme Take to The Beach

Pésimo video el que encontramos, pero excelente canción. Frank Zappa sabía lo que era irse a la playita y dejar todos los problemas atrás, incluyendo el problema de la ropa y la vergüenza. Canción recomendada para los que frecuentan la Playa Luna en Horcón en busca de darle rienda suelta a las presas con las que el tatita Dios nos trajo al mundo.

Pixies – Vamos

Otra para la playa, pero no para jipear, si no que para tomar vino en caja, quemar un lobo marino y fumar pasta base. Te da un empujón moral para engrupirte a cuanto animal se mueva en el Quisco.

B-52’s – Roam

Lejos, la mejor canción para viajar: viajas feliz, cantas como una nena y tu trayecto cuenta con la voz de un narrador de voz nasal y divertida. Da lo mismo el lugar al que vayas y la edad de tus compañeros, esta canción la vacila hasta mi abuela.

Si te vas al valle a drogarte, obtener la iluminación y conectarte con la naturaleza, esta es tu canción.

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